Часть 2. Лучшая

Начало осени, я уехала обратно в заполярье. Даже удалось въехать в туже самую комнату, но… Моя соседка вернулась and oh boy, did it get worse… она вернулась не одна! а с мужиком! Не поймите неправильно, они замечательные люди, когда не выпьют или еще чего. Ну, я попыталась пожить месяц с ними. Месяц пьяного ора, драк, неизвестных людей в квартире, вечного срача. Где-то между началом новой, очень классной, но с сочень маленькой ставкой, работой и началом учебы, я встретила её - Хелен. THE WOMAN! Реально встретила на лестничной клетке, шла, такая вся из себя, в шикарном брючном костюме, который еще и шел ей безумно.
Да, у меня еще со школы проблема с костюмами, я их обожаю, особенно брючные, но мне они совершенно не идут, я выгляжу как очень не секси фрау.
Я подхожу к ней, знакомлюсь, недоверчиво немножко, а она так крепко и душевно меня обняла, что я поняла, всё, я хочу быть друзьями. Кароче, через неделю мы уже жили вместе. We had time of our lives! Как говорится, было всё, и полуночные посиделки на кухне, и ночной зажор, и осуждения всего и всех, и drunk kitchen, и полупьяные нОски друг друга из клуба, и вода, огонь и медные трубы. Я знаю, что я пишу о Хелен, как об огромном романе, но, так оно и есть, эта дружба - это самое романтичное и долговечное и воодушевляющее, что когда-либо со мной случалось.
В этот раз мы жили в квартире. Хелен не смогла вынести мой аскетичный образ жизни и в первую же неделю она накупила нам, ложек, поварешек, кострюль, МЕБЕЛИ. Я купила огромную кровать и матрац, так что впервые за пару лет, спина сказала мне спасибо. [Голосом старого генерала] В этой квартире, в ход пошли, такие аксессуарные решения как: гирлянды над кроватями, (на одном из двух окон) нормальные шторы и даже тюль, ковер в коридоре и д в е (2) раздельные полки в ванной.
Звучит нелепо, но я, практически, всю жизнь жила без своего, в постоянной нехватки чего-то для комфорта. Как результат, ощущение того, что я заслуживаю комфорт, просто испарилось. И жизнь в той квартире с подругой, с которой на одной волне, было счастьем. Даже атмосфера там давала заряд бодрости и воодушевляла жить и быть лучше.
За полгода случилось много хорошего. Помимо Хелен, я стала очень хорошей подругой с Эстонцем (единственный человек, дающий полезные советы и охрененно готовящий всё что угодно из картошки), начла учиться, постоянно заниматься спортом, работала на интересной работе (и только подрабатывала на убогой), научилась совсем не обращать внимания на токсичных людей. А еще я познакомила Монгола и Хелен! Та химия, которая была между ними (no romantic type), была просто взрывной! Мы раз в две недели в пятницу вечером садились на поезд и в ночь ехали в мегаполис только чтобы на выходных затусить с Монголом и его друзьями. Ох, что за компания была – клубок змей, крыса на крысе, но мы, приезжая только на пару дней умудрялись и повеселиться хорошо, и последние сплетни послушать и не влезали в местные разборки. What a life that was! У меня уже тогда начали улучшаться отношения с матерью, и мы даже слетали в отпуск вместе.
Не знаю как вписать в рассказ ещё одного важного человечка, так что снова напишу,а ещё, я познакомилась со совей коллегой - скромняшкой Ханной. Тогда я и не подозревала, что наши походы за кофе и неловкие разговоры перерастут в очень крепкую дружбу, и я окажусь одной из немногих кому Ханна рассказала свою историю.

Чуть больше полугода я прожила с Хелен. Вскоре она начала встречаться с парнем и решила переехать к нему, а я решила переехать к Мише…

Решила повспоминать прошедшие года, чтобы наконец-то закончить с рефлексией и продолжить начать двигаться дальше.

Часть 1. Трагическая

Лет пять назад (твою мать, п я т ь лет тому назад) я очень сильно задолбалась жизнью и переехала подальше от семьи и всех в заполярье.
Переезд дался трудно (долги до сих пор висят камнем на шее), но весело. Помимо понимания, что чтобы жить, надо иметь деньги, а чтобы иметь деньги надо работать (шок информация), пришло осознание, что я не такая убогая, как всё моё тогдашнее окружение, включая собснно саму себя, считало. У меня появилась очень дерьмовая работа, но мне повезло и в общаге я жила без соседки, потому что она спилась буквально за месяц, и продала всё, что не было прибито гвоздями. Поэтому первый год я спала на полу и у меня была ровно одна кружка, тарелка, ложка, вилка, стол и расшатанный стул на трёх с половиной ножках. Правда потом, пришлось из простыни сделать шторы (они, между прочим, до сих пор висят в одной из квартир!). На свои первые свободные деньги, я купила безумно удобное кресло, которое не нравилось никому кроме меня. Оно было ужасно тяжёлым, безумно мягким и очень красивого персикового цвета. А ещё (я жила на последнем этаже, прямо возле сосны) прямо перед моими окнами белки свили гнездо. Это было самое лучшее реалити шоу.

В принципе, я не помню ничего особенного из своего первого года в заполярье. Из хорошего помню, как встретила Мишу, как мы каждый вечер (даже зимой в -27) гуляли в лесу или ходили на речку смотреть на полярные сияния, ездили кормить оленей и кататься в упряжках. А когда Миша уехал обратно к себе в Испанию, я сама практически спилась. Помню момент, который заставил меня задуматься и остановиться бухать как черт – у меня кожа начала пластами с лица сходить (то ли печень хреново функционировать начала, то ли почки).
А кроме этого… как обычно, я думаю, негатив перевесил. Помню огромное количество разбалованных жизнью людей, которые просто не понимают своего привилегированного положения. Помню огромную кучу сплетников, стукачей, просто людей, которые готовы продать тебя за сигарету или/и воспользоваться тобой и бросить в ближайшей канаве, а когда ты из неё выбираешься, они ещё раз тебя туда пытаются толкнуть. А ещё пара очень неудачных романов и смерть пары очень хороший людей. Хотя нет, не все так плохо было, я поняла, что жизнь, когда совсем одиноко, обязательно сведёт с хорошими людьми, даже просто на мгновение. И, я считаю, что именно потому у меня на короткий период в жизни появились такие друзья как Монгол, Эстонец и Инта. С ними было очень легко и весело, мы много работали вместе, много всякой дурью маялись, много пили, ездил вовсюда на машине. А в итоге, без всякого сожаления, Инта уехала и стала моделью в Азии, с Монголом я ещё какое-то время общалась, пока он не переехал и женился, а с Эстонцем я и по сей день общаюсь, по удобному расписанию - день через четыре месяца.

А потом настала весна, я вернулась домой, не зная, смогу ли я вернуться обратно на север. И всю весну, и все лето я работала - одновременно проходила стажировку в компании, по специальности, и работала на самой своей ненавистной работе – продажником. God bless you people who work in sales!
Я перестала бухать, по крайней мере, на время, и вновь занялась спортом. К слову, за год, я, с привычных (я занималась спортом четыре часа в день пять дней в неделю) 55 килограмм потолстела до 80 (а чё еще хотела, живя на пиве и быстрых углеводах целый год). За весну и лето, живя по расписанию «стажировка – работа – зал – сон (иногда единственная подруга (в тот момент времени) вместо сна) и много, много разговоров по телефону с Мишей», я похудела до 68 килограмм, заработала деньжат и решила уехать в отпуск к Мише (а это уже совсем другая история).

Все нормально, но иногда одиночество сжирает меня. Так хочется чтобы рядом спал кто-то тёплый

Сегодня, завтра, вчера, когда - то. Это закончится. Не сейчас, прямо сейчас я невольный участник фарса, под названием долг, смотрю как она бросает кокетливые взгляды в мою сторону. Если не сказать жадные. Легко улыбаюсь, даже веселюсь своеобразно, будто поставленная работа совершенно не отягощает разума. С момента смерти её мужа не прошло и сорока дней.
Комната темна и пахнет старым деревом и пылью. Глубокий, терпкий контраст с белой дверью за её спиной. Белая могила чужих вещей, мешающая тебе вздохнуть спокойно, да, я знаю что ты хочешь спросить.

- Они исчезнут навсегда, никто ничего не узнает. Будто тех лет никогда и не было, никаких следов. Никаких вещей. - нечто заставляет снова улыбнуться. Они все как открытые книги, и ты не настолько интересна как думаешь. Хоть и хороша, определённо хороша на вид.
Кладу руку на покосившийся от времени - времени ли? - высокий шкаф. Лакированные рёбра приятно холодят кожу. Звонкий хлопок ладоней - от старика остался лишь пыльный след на полу. Должно быть ещё что - то, но я никак не могу вспомнить.
Чувствую как она готова перейти к следующему этапу нашего сотрудничества. Даже стоя спиной могу видеть как ты задыхаешься от невозможности совершить задуманное. А тебе так хочется, настолько, что сияние золотого пробивает ткань белого платья на сквозь. Всегда интересно что вами, такими движет в этот момент. Не понимаю, не пытаюсь понять. Я тот, кто не терпит золото. Оно как тягучая патока пошлости, в его сиянии чувствуется обман. Не закусывайте губы, лучше скажите мне дорогая, кто уже помог решить Вашу проблему с обручальным кольцом? А впрочем, хорошо что меня оно не дождалось - не люблю иметь дела с подобными Вещами. С такими как ты кстати тоже.

Накатывает подобно буре, в душном, замкнутом пространстве, дрожащей рукой протягивает маленький ключ. Засечки ещё не покрыты коркой, золотистый метал отливает от единственного источника света - той белой, стеклянной двери. Маленькая Вещь с большим значением. Не смотрите на меня так, выбора не будет, оставляю его тебе дорогая - дабы ты смогла вдоволь насладится последствиями своих Вещей наедине с ними. Теперь ты сама почувствуешь к чему склоняла чаши весов. Этот вкус мало кого оставит равнодушным.
С единственным шорохом открывается белая дверь. Отрицательно качаю головой, не глядя на ключ. Там было ещё что - то. Всегда есть что - то, но мне не удаётся вспомнить, и только лёгкая грусть не ускользает, оседая на веках. Она не сможет теперь забыть, я же не утруждаюсь её запомнить.

Впрочем, моя работа здесь окончена.

Сейчас я живу так, как всегда собиралась, и понимаю, что готова так жить до гробовой доски. Я про работу. Очень органично чувствую себя во всём этом.

Когда отец устроился на нынешнюю работу, то обнаружил, что там многие сотрудники годами не ходят в отпуск, потому что их не задалбывает работа (а не задалбывает, ибо осмысленная), и сам тоже не особо рвётся. А для развеяться/сменить обстановку у них там случаются командировки.

Мне кажется, это идеальная жизнь.

Впечатления. Ощущения неудержимого потока жизни. Не забуду этот год никогда. Потеря близкого человека, ушла в себя, открыла магазин одежды, случился карантин, все полетело к чертям, отказалась ждать мужчину, встретила другого, полностью поглотили чувства, как в тумане, много новых наркотиков, от того и ощущений, много новых эмоций, выход из зоны комфорта, мои спелые губы, научилась делать деньги не работая. жизнь с тремя девочками, колосальная поддержка и взаимопонимание, мошенничество, побег в другую страну, возвращение, страх, предательство, измена, бывший, фен, лучший секс в моей жизни, неожиданная работа администратором в веб офисе…
что же будет дальше?

Скоро тут будет многабукаф, потому что, правильно, я опять вляпалась, и куда интереснее, чем с Р.
Я больной ублюдок